Cum se prinde o musca in Anglia

Imaginea arata o musca.Sexy dar tot moarta este. Stiu asta asta pentru ca eu sunt criminalul.

Probabil pentru multi suna ridicol sa citesti pe internet cum se prinde o musca, mai ales daca traiesti in Africa, unde doar cand intorci capul, eliminezi 7-8 muste pt cateva secunde. Deoarece stiu nivelul intelectual a celor care imi citesc blogul :

Primul lucru de care ai nevoie sa prinzi o musca – este o musca. Vorbesc serios, daca nu ai o musca, nu poti prinde o musca.Incearca sa ai o musca veche , un fel de pensionara care trece strada cu o carja- si lenesa . Daca e posibil., una care doreste sa moara – e perfecta. Nu te simti vinovat

Daca este iarna, ai sanse extrem de reduse sa terorizezi si sa prinzi o musca.

Eu locuiesc in Londra, Anglia. Clima rece si ploioasa nu este favorabila mustelor si dupa cativa ani de zile locuit in Londra, cand vezi o musca la tine in casa , cauti aparatul foto si te uiti la musca cum zboara prin camera. Farnborough air festival a venit la tine.

O admiri pentru cateva minute, ii faci poze si te plictisesti de ea. In Londra, si o rama arata ca un animal exotic din Amazon. Dupa o ora de bazait si imprastiat de microbi , realizezi ca musca sa mutat la tine acasa si nu a venit sa te distreze pe tine. Incepi sa te iriti si da-i cu mana dupa ea, gest violent si simbolic, pt ca ai mai multe sanse sa castigi loteria decat ca musca sa iti paraseasca locuinta voluntar.

Mustele sunt ca imigrantii cateodata, dar nu poti comunica cu ele nici daca folosesti translatori. Scapi de una , vin 10 in locul ei. Iar eu sunt a romanian immigrant in uk .

Sambata seara, cand toti se duc la pubs, discoteci, restaurante , etc ( in fara de cei care se duc in oras pt ca sa faca poze si sa arate ca se distreaza )- eu am decis sa declar razboi unei muste. Practic, am inchis ferestrele, si am inceput sa imi studiez musca.

Cand declari razboi la o musca, e clar ca ceva nu e in regula cu tine , dar si te ajuta sa pregatesti cititorii pt ce urmeaza .

Aerodinamica

Ultimul avion de razboi facut de americani , costa 100 de milioane dolari., se numeste F35 (personal prefer Eurofighter ) insa o musca are technologie mai avansata decat toata aviatia militara. Decoleaza si zboara din orice pozitie.

Radar

Musca mea are un radar foarte avansat, stie cand ma apropii de ea si ca nu am intentii pasnice. Insa eu sunt o persoana inteligenta si dupa ce am obosit incercand sa o omor cu tricoul meu, etc, am cautat pe internet daca exista muste care vor sa le mangai . Nu exista muste domestice sau musca pets. Iti sugerez sa le omori fara mila, chiar daca ajungi sa fii declarat criminal in serie.

Plan de razboi

Inainte sa demolezi mobila din casa, fa un plan de razboi. Eu am daramat o masina de spalat, si doar cand distrugeam tavanul mi-am dat seama ca nu e bine ce fac. Luptam cu un inamic pe care nu il cunosteam.

Mustele , eu credeam ca simt diferente de presiune in aer , de asta fug inainte sa le smulgi aripile cu dintii, si sa le decapitezi precum teroristii mulsumani in timp ce filmezi . Am fost asa grestit in tactica mea, incat as putea cumpara un F35 .

Musca nu te vede per se. Mustele de fapt au ochii mari, vad schimbari de lumina. Cand te apropri de ele, pana si daca scoti limba in timp ce te pregatesti sa arunci cu canapeaua dupa ea – iti pierzi timpul. Limba ta reflecta culoare si cu limba ta ai modificat mediul. .Am incercat si in pielea goala, am lipit si chestia dintre picioare cu banda de picior ca sa nu faca zgomot,si m-am uns cu crema de pantofi, chiar daca bucataria mea e alba , de aia stiu.

Noi vedem forme si culori , auzim, simtim si mirosim. O musca nu are aceleasi propietati , de asta nu le prindem. Ochii la muste de fapt sunt radare, si nu viziune,sunt guvernate de alte reguli pe care trebuie sa le intelegem.

Nu vreau sa credeti ca ma aflu intr-o lupta eterna si epica cu o musca, e penibil, toti stim ca sunt prea inteligent sa fac asa ceva.In timp ce scriu asta, musca umbla pe ecran, trebuie sa o dau cu mana la o parte sa ma lase sa scriu, dar nu cred ca stie ca am aflat cum functioneaza. In cel mai rau caz are sa moara de batranete. Cred ca merita un nume, deja ne cunoastem . Popa va intreba cum o cheama la inmormantare – dupa ce o omor.

My air space is private, cand sunt anuntat de o musca in advans ca vrea sa intre in spatiul meu aerian, ii fac loc sa aterizeze pe o masa, ii dau sa manace ce vrea ea, si zambesc in timp ce astept sa plece. Daca mustele nu inteleg eticheta oficiala, normal ca imi scot tricoul de pe mine si facem razboi. Diferente de cultura.

Advertisement


Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*