Cum se cumpara o bunica

Am fost la cumparaturi si am cumparat o bunica. Nimeni nu are pe lista cumparaturi : apa, paine, lapte si o bunica, dar eu am reusit sa cumpar una.

Nu aveam o moneda de 1 lira pt un carut. De obicei intru in magazin, astept la coada , cer de la vanzatoare monezi pentru carucior.De data asta aveam 2 monezi de 50 pence si vad o femeie batrana care se chinuie sa bage un carucior si o intreb daca pot sa i-au eu carutul ei si sa ii dau o lira din doua monezi de 50 de pence.

Politicoasa a acceptat si eu am luat caruciorul plecand fericit.

10 minute mai taziu o vad pe tanti la sectiunea cu oua. Zambesc si spun hello in timp ce i-au un cofrag de oua . Imi raspunde si ma sfatuieste sa cumpar 10 oua in loc de 20 de oua. Ma uit pe cutie, nu sunt oua organice dar ca sa nu o supar schimb cutia cu ce a spus ea si plec.

De fapt are sens , la mine acasa tot timpul expira mancarea inainte de a o manca, desi macar ai optiunea sa mananci oua expirate.

Mai tarziu ne intalnim din nou la sectiunea de fructe, se uita in caruciorul meu si ma sfatuieste sa nu cumpar prunele. Politicos , ii spun ca imi plac prunele ( mult mai tarziu aflu ca prunele au gust de hartie colorata cu craioane in albastru) si plec.

In timp ce alegeam alcool la sectiunea de bauturi , cineva ma atinge pe umar. Ma intorc si o vad pe tanti din nou.

-Cat costa sticla de gin ? ma intreaba.

-17 lire, e la reducere, raspund eu in timp ce ma uit in carutul ei sa vad daca are apa tonica pentru ca trebuie sa cumpar apa si nu vreau sa o intalnesc si acolo. Caruciorul ei era plin si nu am putut vedea daca are indian water sau nu.

Imi spune sa-i intind o sticla iar eu amabil am luat o sticla de pe raft si o pun in carutul ei in timp ce ma intreb singur daca femeia asta batrana a uitat ca deja a facut cumparaturi odata.

Femeia imi multumeste si incepe sa impinga la carutul greu pentru a il pune in miscare. Involuntar imi aduc aminte de prima mea masina care avea motor de 1400 si cantarea ca un tanc.

-Vrei sa te ajut cu caruciorul ? ma ofer eu cu jumate de gura.

Cu un zambet larg, imi spune da. Nu pot refuza pe cineva care si-a oferit moneda ei pt mine benevol. Eu mai trebuia sa cumpar cateva produse dar am considerat ca e ok, i-au carutul ei si mergem la check out.

Scot din carut tot ce avea si o ajut sa bage in pungi produsele. Cu ochii de vultur observ ca pe afisul electronic scrie 23 de lire pentru sticla de gin si mentionez la vanzatoare ca pretul afisat pe raft este de 17 lire.

Incepe un mic scandal intre ea si vanzatoare in timp ce eu taceam si ma gandeam ca poate am citit pretul gresit pe eticheta si totul e vina mea. Ma ofer sa ma duc sa verific daca e pretul corect, ignorand coada formata deja in urma ei (nu a noastra).

Cu un zambet victorios ma intorc si spun ca e 17 lire.Eu deja aveam o sticla de gin in cosul meu.

Ea a platit si ca un adevarat gentleman o ajut sa duca cumparaturiile ei la masina. Deja formasem o prietenie bizara cu batranica dupa ce amandoi am invins razboiul pretului la gin impotriva vanzatoarei.

Ajunsi la o masina Nissan Micra, femeia imi spune sa pun 2 pungi pe scaunul din fata deoarece nu are portbagaj mare.

In timp ce ma intorc la magazin ma uit de curiozitate in urma, batranica a scos masina din parcare din doua manevre.

Intors in magazin termin lista mea de cumparaturi si caut din priviri o tejghea fara coada. Vanzatoarea cu probleme de preturi era goala. Nu goala in sensul vestimentar, dar instinctiv nu vreau sa mai am de a face cu ea. Intorc caruciorul si ma indrept la un check out de alaturi desi era lumea la coada.

Cu coada ochiului observ ca vanzatoarea devine agitata, genul de agitatie care o fac femeile cand afla ca au fundul mare , sanii mici sau le inseala barbatul. Vad langa mine niste reviste, apuc una si ma apuc sa citesc despre gradinarit in timp ce incerc sa ignor vanzatoarea care arata cu degetul la mine.

In timp ce studiez un articol despre invazia unei plante din Japonia in gradinile din Marea Britanie (Japanese knotweed) pentru a doua oara cineva ma atinge pe umar de parca as avea un bilet pe care scrie : atinge-ma. Ma intorc si vad 2 masculi pe care scrie Security.

-Sir, can you come with us ? imi spune unul din ei. Celalant vorbea la two way radio.

Am peste 18 ani , am voie sa cumpar alchool. Unul dintre paznici de la magazin imi i-a carutul si celalant ma i-a de brat de parca mergem la altar. Ajungem intr-o camera cu monitoare live din magazin si parcare.

Un paznic imi explica ca bunica mea a folosit un voucher expirat/ fals pentru a plati iar eu sunt complice si ei au dovezi video ca sunt complice.

-Bunica dvs a folosit documente false pentru a obtine produse in mod ilegal. O sa chemam Politia, imi spune unul din ei.

-Nu a platit pentru ce a cumparat? intreb eu un pic prea artagos in timp ce realizez ca eram ocupat cu plasele cand femeia platea la check out si in acelasi timp mi-am dat seama ca am devenit si nepotul ei pe langa a fi un membru a unei organizati malefice formate din 2 persoane.

-A folosit un voucher care nu exista in sistemul nostru.

-Care e paguba finanaciara ? intreb eu

Nu imi raspunde dar iese pe usa si revine 5 minute mai tarziu. Imi arata o hartie A4 pe care scrie 3 lire 68. Ma uit la el intrebator, ce fel de voucher cu valoare precisa de £3,68 poate exista.

La momentul asta deja imi imaginam cum arata mecla mea in ziarul local : Bonnie and Clyde din Londra in varsta de 65 de ani folosind o masina Micra..

-Daca platesti , te lasam sa pleci.

Am acceptat sa platesc.

Stiu ca pana la urma puteam dovedi ca nu sunt complice dar in viata mea nu am fost la un magazin si sa ies din el cu o bunica temporara care conduce mai bine ca mine.